(Beim Betrachten - momentchen warten!)
Seite "Witze"
Hier noch ein paar Witze:
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier?
Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein
Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür.
Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer.
Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der
Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast,
haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß,
haben alle Leute im Bus gebetet."
Ein Pastor wird von Löwen gejagt. Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er
sein wohl letztes Gebet gen Himmel: "Lieber Gott, mach, dass diese Löwen
Christen werden!" Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde
wieder auf. Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten: "Lieber Gott,
danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"
Dioxin-verseuchte Schweine - Die Bauern in Niedersachsen haben reagiert
und benutzen ab jetzt Kondome.
Uroma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 2.500 €.
Ein Reporter fragt sie, was sie mit dem vielen Geld machen will.
Sie antwortet: „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf“.
Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?
Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Erwidert seine Frau ungeniert:
„Ich habe ja auch nicht gesagt, daß du den Hund mitnehmen sollst“.
Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt.
Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt
sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge
medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minute
fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann
ich für Sie tun?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und
soll Ihr Telefon anschließen."
Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem
Lebensende einnehmen." Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"
Treffen sich zwei Taxifahrer. "Aus welchem Grund hast du die
linke Seite deines Taxis blau und die rechte Seite rot lackiert?"
"Wenn ich einen Unfall baue, solltest du mal sehen, wie sich die
ganzen Augenzeugen widersprechen ."
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich selber bleibe
draußen."
Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden
der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst.
In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück
schaffe ich auch ohne Fallschirm."
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?"
- "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren
Ehe seine Augen verdrehte und sagte: 'Oh Luise, mein Herz!' "
McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann,
der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind." "Ich bin geheilt!",
ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Euro!" McEssig
sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt!
Sie sind bezahlt..."
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr
Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt wirklich. Niemals vergeht die
Zeit schneller, als beim Saufen!"
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, hallo, Sie da, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der
Betrunkene: "Konnten Sie das nicht früher sagen? Ich hab gerade
meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester:
"Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch
keine Kinder." Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom
und zünde euch eine Kerze an." Nach ein paar Jahren kommt der
Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?" Da antwortet
der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."
Sohn: "Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch
vom Affen abstammt." Vater: "Dein Lehrer vielleicht, wir nicht."
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau
schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest
du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?
Vergiss es, das werde ich nicht tun!" Er schrieb ihr zurück: "Trau dich
bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen
versteckt!" Eine Woche später schreibt die Frau ihm erneut einen Brief:
"Die Polizei war hier, die haben mit mehreren Leuten das ganze Feld
mehrfach umgegraben???" Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst
du die Kartoffeln pflanzen!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen",
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der
Spalte mit der Frage 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Oma war beim Friseur und hat sich die Haare ganz schön kurz schneiden
lassen. Der kleine Hans betrachtet sie eine Weile, dann sagt er: „Oma, Du
siehst gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!“ „Danke, mein Junge, das hast
Du aber nett gesagt. Wie sehe ich denn jetzt aus?“ „Wie ein alter Mann!“
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den
anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre
Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß
und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine –
suchen wir Ihre!"
Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" -
"Na ja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen,
klappt das schon!" -
"Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" -
"Bisher haben wir immer Glück gehabt."
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm
und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"
"Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und berichtet:
"...Mutti, wir haben heute über die Sterne gesprochen!"
"Und worüber da?"
"Über die Entfernung der Sterne!"
"Und - wie entfernt man sie?"
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben
wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Darauf der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift
von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst
nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen Sie mal, da hängt ja auch ein
Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin.
Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment!
Wie lange sagten sie eben?"
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es
geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass
ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren Ihre
Vorfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind denn alle auf See geblieben?"
- "Ja, alle." - "Auch Ihr Urgrossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln
umgekommen." - "Und Ihr Großvater?" - "Der ist vor den Shetland-Inseln
abgesoffen." - "Und Ihr Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."
Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im
Rentenalter? Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch
und geht auf den Golfplatz. Der französische Banker steht um 10 auf,
trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche
Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
- "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen
aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" - "Unser Anwalt
meint, so in vier bis fünf Jahren!"
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf
einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch
gleich sagen können, dass du singst - ich öle seit einer halben Stunde
die Gartentüre!"
Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:
"Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich.
Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen
merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den
Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn
du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer
die Brille ab. "Nun", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Na, hören Sie mal, das geht
Sie doch gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Na sowas, und ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht
nach dem Äußeren beurteilen!"
Kommt ein Patient zum Internisten und jammert: "Herr Doktor,
mir geht es sauschlecht, hab schon seit drei Wochen keinen Stuhl!"
Sagt der Arzt: "Na dann nehmen Sie doch erst mal Platz!"
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat
aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett
geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich
erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt:
"Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!"
Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!"
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht
zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider
weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen
Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß". Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der
Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen
Verstorbenen vor: "... und nun, zum Schluss, an Heinz, dem ich
versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen
Gruß: ''Hallo, Heinz, alter Knabe!''
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor.
Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin
liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm:
"Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke,
dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht!"
"Weshalb hast du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke
gestochen." "Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?"
"Ja, mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."
Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume
und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut
auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues
Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt darauf?" - "Na, weil Papa gesagt
hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."
Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!"
- "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig
durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht,
das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der
Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul
andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu
schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker:
"Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker:
"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar
ein König zu Füssen!" Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim
Kartenspielen hinuntergefallen!"
Sagt die Oma zu Max: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes
Buch wünschen!" Max strahlt übers ganze Gesicht: "Ui! Das ist toll, Oma!
Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!"
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den
Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten. "Wieso wird der
Fahrer bevorzugt?", fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten
haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus
gebetet."
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der
Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt
wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
Ein Hai beobachtet einen Windsurfer und denkt: "Eigentlich nett
angerichtet, so mit Brettchen und Serviette."
Stolz erzählt der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch
die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und dann
habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd
an ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts,
wir haben eh gefeiert!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch
zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein
vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein
Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube
kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist für dich
ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott.
"Und was ist für dich eine Million?" "Nur ein Cent." "Würdest du
mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann. "Natürlich", sagt der
liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde.“
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu
lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende
mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"
Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser
Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich
ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der
Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem
Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe
geben musste."
Die 90jährige Oma und der 92jährige Opa kommen zum Standesamt
und wollen sich scheiden lassen. Der Beamte ist entsetzt und spricht
den beiden ins Gewissen: "Hören Sie, ich will ihnen ja nicht zu nahe
treten, aber Sie sind 90, ihr Mann ist 92 Jahre alt. - Wieso wollen Sie
sich jetzt noch scheiden lassen?" Sie: "Ach, wissen Sie, bei uns klappt
es schon seit über 30 Jahren nicht mehr. Wir wollten uns schon die
ganze Zeit scheiden lassen. Aber wir haben uns dazu entschlossen
so lange zu warten, bis die Kinder gestorben sind!"
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18
musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper.
Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo
ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. "Verwandte von
dir?" fragt der Mann schnippisch. "Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im
Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot
ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames
Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht
misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den
linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert.
Was bekomme ich denn - sagen wir mal - für eine Rippe?"
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange nicht gesehen",
sagt die eine. "Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?" "Schau mal dort rüber, da kommt er
gerade." "Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist
eine Fledermaus!" Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus?
Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling
betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung
abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung
und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein,
Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe
ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
Ein Ehepaar will in den Süden verreisen. Aus beruflichen Gründen
fliegen sie nacheinander. Sie verabreden, dass der Mann sich per
E-mail melden soll. Durch einen Vertipper landet die E-Mail aber
bei einer alten Frau, deren Mann gerade verstorben ist: "Hi Schatz!
Ich hab schon eingecheckt. Du kannst jetzt also nachkommen.
P.S.: Ziemlich heiß hier unten."
Drei Spatzen warten auf ihren Kollegen. Sie warten und warten - plötzlich
kommt er daherstolziert.
"Wo warst du nur so lange?" -
"Ach", sagt der Spatz, "es ist so ein herrliches Wetter, da bin ich eben zu Fuß gegangen!"
Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass
bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Das kann doch gar
nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde
Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Pinocchio ist
sechs und Terminator acht."
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch,
was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: " Gleich kommt meine
Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit
sie friedlich einschläft.... "
" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause? "
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Freunde! Ab heute besorg ich mir nur noch dicke Frauen!
Im Winter hab´ ichs warm, und im Sommer hab ich Schatten.
Familie Schmitt, lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen. Er ein eher vertrockneter
Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame. Herr Schmitt, mit leicht
neidischem Unterton: "Komisch, dass die dämlichsten Kerle die
hübschesten Frauen bekommen." Da errötet Frau Schmitt leicht und
haucht zurück: "Du alter Schmeichler, Du..."
Treffen sich zwei alte Omas auf der Straße. Sagt die eine:
"Hier soll ja jetzt auch ein Eros-Center gebaut werden!"
"Mir egal, ich kaufe weiter bei Aldi!"
Die dicke Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach,
es stimmt nicht. Sofort geht sie zum Fleischer:
"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!"
Der Fleischer fragt freundlich: "Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"
Unterhalten sich zwei Freunde. Was hat deine süße Verkäuferin gesagt,
als du sie um ihre Hand gebeten hast? "Darf es sonst noch was sein?"
Der Lehrer erklärt seinen SchülerInnen: "Die Normaltemperatur des
Menschen beträgt 36,5 Grad, die des Wildes 38 und die der Vögel
41 Grad. Habt Ihr das verstanden?" Fritzchen meint: "Ja, Herr Lehrer."
"und, sag?" "Die normale Körpertemperatur des Menschen beträgt
36,5 Grad, wird er wild, 38 und beim Vögeln 41 Grad."
"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die
Milch und von dem Bock das Bier."
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und Extraportion Milch mit drin!!!
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?-
Naja, es gibt Dinge zu denen kann man selbst einen Gorilla nicht zwingen...
Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen???-
Schwanger
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Serbenwitz, dieser
unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht
dass ich Serbe bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll
ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 Gramm
von der Groben, Fetten". Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute
Berufsschule!"
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn
abholt, fragt sie: "Wie war es?" "Langweilig!" "Wieso?" "Oma und
Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" "Waaaas?" Entrüstet
sich die Mutter. "Ja, nichts an - kein Radio und kein Fernsehen..."
Treffen sich zwei Hähne. Sagt der eine: "Du Paul, kommst du heute
mit in die Stadt? Ich gehe in den Wiener Wald - muss unbedingt mal
wieder nackte Weiber sehen...!"
Der Vater war mit seinen Kindern am Badestrand, wo eine tote Möwe
lag. Da kam der vierjährige Sohn angerannt, nimmt Vater bei der Hand
und fragt: "Vati was ist denn mit der passiert?" "Die Möwe ist gestorben
und kam in den Himmel" sagte der Vater. Der Junge denkt einen
Moment nach und sagt: "Hat Gott Sie nicht gewollt und dann wieder
herunter geworfen?"
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist.
Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig,
gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
Ein russischer Kosmonaut, ein amerikanischer und ein
ostfriesischer Astronaut sitzen an der bar und trinken Bier.
Der russische Kosmonaut sagt: "wir Russen sind die besten,
denn wir waren die ersten im Weltall!"
Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und sagt:
"quatsch. wir sind die besten, denn wir waren die ersten auf dem Mond
spazierengegangen!"
Der ostfriesische Astronaut erwidert: "paah! ist doch alles Kinderkram.
Wir Ostfriesen sind die besten, denn wir werden als erste auf der Sonne landen."
Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen:
"da wirst du verbrennen du Idiot!" meint der Ostfriese:
"selber Idioten! wir fliegen natuerlich nachts hin!"
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind,
streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
Die Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich
in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?"
- "Eine glatte Lüge", platzt Felix heraus.
Unterhaltung zwischen zwei Frauen. "Fahren Sie dieses Jahr wieder
nach Bayern in den Urlaub?" "Ja." "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack
wieder mit?" "Ja, mein Mann kommt auch mit...."
In der Kneipe: Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt." Sagt der
Kölner: "Ich nehme ein Kölsch." Sagt der Westfahle: "Dann nehme
ich eine Cola." Die beiden anderen entsetzt: "Warum das denn?"
Der Westfale: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer
die Brille ab. "Nun", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Na, hören Sie mal, das geht
Sie doch gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen - ich rief sie an und sie erzählte mir, dass sie im
Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen
unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich
verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" - "Naja,
wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt
das schon!" - "Und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Bisher haben
wir immer Glück gehabt!"
Nachts auf der Straße. Ein Mann kriecht unter einer Laterne
auf dem Boden herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt:
"Suchen Sie etwas?" - "Ja, meinen Autoschlüssel." - "Und den
haben Sie genau hier verloren?" - "Nö, da hinten. Aber hier
ist das beste Licht."
Vorsicht Hochspannung!
Bitte die spannungsführenden Teile nicht berühren!
(Beim Betrachten - momentchen warten!)
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr
und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer
schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode,schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in
der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Sagt die Lehrerin zu klein Ali: "Ali, bilde doch einmal einen
vernünftigen deutschen Satz." Ali: "Mein Vater haben Dönerladen."
Lehrerin: "Gut Ali. Jetzt mach daraus mal eine Frage." Sagt Ali:
"Mein Vater haben Dönerladen. Weißt Du?"
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:
"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen." Sagt die andere:
"Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im
Wörterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf Japanisch heißt. Als er das
Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und
sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Der Japaner antwortet:
"Nee, wie heit tu tenn?"
Ein Ehepaar sitzt abends gemütlich vor dem Fernseher, als das
Telefon plötzlich klingelt. Der Mann hebt ab und fängt unvermittelt
zu brüllen an: „Verdammt, woher soll ich das wissen, rufen Sie
doch das Wetteramt an!“ Auf die Frage seiner Frau, was das Geschrei
denn soll, antwortet er: „Ach, stell dir vor, so ein Idiot ruft hier
an und fragt, ob die Luft rein ist. Woher zum Teufel soll ich das
wissen?“
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich
vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht
Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Psychiater: "Ich kenne Ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am
besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, dein Mann hat mir erzählt,
er führe zu Hause ein Hundeleben!" "Stimmt", bestätigt die Freundin,
"er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen
bequem und lauert aufs Essen."
Lehrer zu Schülern: "Wer kann mir die vier Elemente nennen?"
Ein Schüler meldet sich: "Erde, Feuer, Wasser, Bier."
"Wieso Bier?", fragt der Lehrer. "Na ja, wenn mein Vater Bier trinkt,
sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
Drei Spatzen warten auf ihren Kollegen. Sie warten und warten –
plötzlich kommt er daher stolziert. "Wo warst du nur so lange?" –
"Ach", sagt der Spatz, "es ist so ein herrliches Wetter, da bin ich
eben zu Fuß gegangen!"
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem
Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?" "Wir hatten keinen Kamin!"
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Neunte?" - "Nein, ich
wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
"Jetzt reicht´s, ich werde meinem Chauffeur kündigen!", tobt der Boss,
"er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!",
versucht die Sekretärin zu beschwichtigen, "seien Sie doch nicht so!
Geben Sie ihm doch noch eine Chance!"
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